Te-ai intrebat vreodata ce rol are pentru tine, fiecare relatie din viata ta? Cum te ajuta? Ce nevoi iti satisface? Cum te influenteaza?
Te-ai intrebat vreodata in care dintre aceste relatii traiesti intimitatea emotionala la nivelul cel mai intens?
In mod, normal, un raspuns sanatos ar fi: in relatia de cuplu, daca ea se afla pe lista de relatii din viata ta. Exista, desigur si situatii in care intimitatea emotionala este mai intensa intr-o relatie de prietenie decat in cea de cuplu. Iar acesta trebuie sa fie un semnal de alarma pentru cuplul in cauza.
Dar nu despre asta vreau sa vorbesc in exclusivitate in acest articol. Ci despre altceva care intr-un fel are legatura cu ce am scris mai sus. Si anume: Care este numarul ideal de relatii amoroase pe care le poti avea? Se vorbeste adesea despre faptul ca orice persoana, pentru a se dezvolta cat mai normal ar fi bine sa aiba mai mult decat o relatie amoroasa. Bine, dar cate?
Ei bine, daca astepti un raspuns standard, sa stii ca nu am unul. Raspunsul variaza de la o persoana la alta si singura care il poate afla este chiar persoana in cauza. Depinde de nevoile ei, de ceea ce isi doreste, ce asteptari are, si mai depinde si de cat de repede gaseste persoana potrivita (desi personal cred, ca depinde tot de ea sa o gaseasca).
Un lucru e cert, insa: Implicarea „fara numar” in relatii amoroase are acelasi efect ca si lipsa totala a acestora. O persoana care simte nevoia sa schimbe des partenerul ar putea fi o persoana care evita intimitatea emotionala si traieste in mod superficial fiecare relatie. Gaseste aproape intotdeauna motive de a nu ramane prea mult timp alaturi de celalalt. Niciun partener nu este suficient de bun pentru ea. Cu fiecare relatie pe care o are isi confirma ca are dreptate sa creada ca sexul opus nu este de incredere. Se pot intampla aceste lucruri atat femeilor cat si barbatilor.
Poate ca este mai usor sa dai vina pe celalalt cand ceva nu merge. Poate ca este mai tentant sa gasesti vinovatul cand apare o problema, decat sa gasesti o solutie. Dar tu crezi ca increderea si stima de sine nu au de suferit, doar pentru ca tu alegi sa bagi capul in nisip precum strutul? Lasa-ma sa iti dau o veste: Increderea si stima de sine incepe sa creasca abia cand te gandesti serios la cine esti tu. Te privesti pe tine insuti fara a te judeca si acceptandu-te neconditionat. Este posibil sa nu iti placa ce vezi, dar lasa pentru mai tarziu observatiile critice. Deocamdata, deschide-te catre propria persoana. Evita sa iti respingi insusirile care te definesc. Crezi ca ceilalti te vor judeca si nu te vor accepta in aceasta forma in care esti cu adevarat? Crezi ca nu te vor iubi si respecta pentru asta? Ei bine, da, ai dreptate. Ei nu te vor accepta, ei nu te vor iubi si nici respecta. Dar stii de ce? Pentru ca tu esti cea dintai persoana care face asta. Esti propriul judecator, nemilos, aspru, critic. Esti primul care crede ca nu meriti sa fii iubit pentru ceea ce esti. Stiu, ai invatat aceste lucruri de la cei care au avut grija de tine, adica parintii tai. Te-au invatat ca trebuie sa fii intr-un anumit fel ca sa meriti iubirea lor. Te-au invatat ca meriti sa fii iubit doar cand iti respingi anumite laturi din fiinta ta, care pe ei ii ofensau. De fapt ii faceau sa piarda situatia de sub control. De fapt lor nu le placea sa devina neputinciosi in fata ta. Asa ca te-au conditionat. Te-au conditionat sa te indepartezi de tine. Dar acum ai crescut. Vindeca-ti ranile cu blandete si afectiune. Te va ajuta sa te simti implinit si intreg. Mai intai accepta-te si apoi cultiva-ti iubirea pentru propria persoana.
La celalalt capat, fuga nu te va ajuta sa scapi, decat poate o perioada scurta de timp. Apoi incepi sa te simti singur, chiar daca totusi, langa tine mai este cineva. Poate crezi ca este din cauza persoanei cu care esti. Apoi treci la urmatoarea. Te gandesti ca asa trebuie sa fie. Dar eu vreau sa te intreb ceva: cum se face ca iti alegi tot timpul doar parteneri/partenere care iti confirma teoria? Ce poveste continui sa traiesti? Este a ta, sau ai incorporat-o de la cineva drag? Daca ea iti apartine, ce crezi ca te impiedica sa te opresti din aceasta alergare? De ce anume te temi? Ce anume refuzi sa afli despre tine? Vei alerga asa toata viata? Vei fi implinit si intreg daca faci asta?
Nu este usor sa cresti. Fizic, natura te-a inzestrat cu un metabolism care te ajuta sa cresti. Nu trebuie sa faci prea multe pentru asta, decat sa te hranesti. Psihologic insa, esti mult mai responsabil de cresterea ta. Cat de mult esti dispus sa iti asumi aceasta responsabilitate?
SERVICII
DATE DE CONTACT
0742298577
cronicileunuipsihoterapeut@gmail.com
Bucuresti, Romania
PROGRAM CABINET
| Luni – Vineri | 12:00 – 20:00 |
| Sambata | 10:00 – 15:00 |
| Duminica | Inchis |
like de 10000000000 de ori!
mi-ai dat niste raspunsuri,niste completari si vreau si eu diseara sa fac un articol despre subiecul asta..sa vad ce imi iese.si te rog eu mult astept completari din partea ta. ma gandesc serios la o treaba…vb noi despre .te am pupat!
Daca pot sa te ajut, cu drag. 🙂
si frica este o intimitate emotionala
relatiile de cuplu, de familie, de grup, de societate, au implicatii profunde asupra fiecarui individ; ne hranesc pe masura necesitatilor sau acceptului nostru, sanatos sau nociv, de la caz la caz …
numarul ideal de relatii amoroase!? neobisnuita intrebare; nu se poate raspunde, zic eu.
in rest, no coment! ai legat frumos problemele, iar intrebarea finala este reala, dureros de reala si actuala.
Frica este frica. Intimitatea emotionala este increderea fiecaruia de a se autodezvalui in fata celuilalt exact asa cum este. Fara masti. Frica, impiedica intimitatea emotionala sa fie traita.
mda, in intimitate putem fi asa cum vrem fara sa ne judece ceilalti indiferent de ce se presupune ca facem …; pana la ce nivel crezi ca ne bucuram de intimitate?
intimitatea emotionala poate fi privita si ca o relatie de „cuplu”, a ta cu tine insuti, sau trup si suflet …, nu-i asa?
si totusi frica devine, in anumite situatii, o modalitate de contact manifestata la nivel de limbaj corporal, constient sau subconstient …; aspect legat tot de dorinta intimitatii …
zic si eu, sa nu ma bati! sa ma ierti, da! 🙂
Fiecare om se bucura de intimitatea emotionala, pana unde este pregatit sa o traiasca.
Nu stiu la ce te-ai referit mai exact cand ai spus ca intimitatea poate fi privita si ca o relatie de „cuplu”, ca sa nu gresesc am sa te rog sa imi explici mai exact, la ce se refera comparatia ta.
Ai pus foarte bine frica in balanta cu dorinta. Asta e de fapt frica. Dorinta. Frica nu ar exista daca dorinta fiecaruia nu ar fi deja acolo.
Nu te bat, ai dreptul sa fii cum vrei tu. 🙂
vezi tu, ideea de intimitate, fie ea si emotionala, e doar un concept, o copilarie, un subterfugiu, o forma de manipulare, un balon de sapun …; cui ii pasa!? doar celor ce stiu sa pretuiasca, au respect si isi recunosc slabiciunile …; ceilalti vor sapa dupa ele, vor profita, vor umili, se vor hrani din neputinta ta, din durerea ta, din ura ta si se vor bucura si nu se vor lasa pana nu devi unul de-al lor …
sunt oare forme de intimitate emotionala:
– sti, e prima data cand spun – te iubesc!;
– ce faci acolo: inveti, da!? da! va fi raspunsul in timp ce ascunzi revista playboy …;
– unde te duci! La Maria acasa sa invatam …, spuse ea cu gandul la toalele cool pentru club ascunse in geanta;
vrem sa acordam incredere, sa avem cu cine vorbi cele rostite doar in coltul pernei, marturisite animalutului de plus ori cel real, ne dorim, dar ce ne facem cand lucrurile se intorc impotriva noastra! Cum raspundem! Cum reactionam! Greu de spus, chiar si cel presupus experimentat si-o fura, si fiecare din noi, la un moment dat, pe buna dreptate.
da, n-am fost chiar explicit; ma gandeam ca simbioza trup-suflet are o traire interioara, o intimitate emotionala si alte elemente ce conlucreaza cu un scop bine definit, foarte asemanator cu relatia de cuplu, desigur idealizata … 🙂
da, asa sunt eu! uneori …; multumesc! mai ales pentru rabdare 🙂
Vezi articolul „Cateva aspecte despre intimitatea emotionala”.
[…] Ce cauti tu…adica ce caut eu in viata mea […]
[…] din partea celor la care țin. Despre mecanismul intimității emoționale am scris două articole: Ce cauți tu…în viața mea? și Despre intimitatea emoțională. Aici poți găsi beneficiile intimității și motive foarte […]
[…] din partea celor la care țin. Despre mecanismul intimității emoționale am scris două articole: Ce cauți tu…în viața mea? și Despre intimitatea emoțională. Aici poți găsi beneficiile intimității și motive foarte […]